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Meu nome é Lívia e eu tenho 15 anos. E desde que me entendo por gente eu sofro desse terrível mal da compulsão. É simplesmente algo que não consigo ter controle sobre. Eu chego a comer arroz gelado que está na geladeira há dias, até mesmo manteiga pura já cheguei a comer. Não é possível contar as vezes que peguei dinheiro com alguém, escondido de meus pais, para ir ao mercado e comprar inúmeras porcarias. Há dias que consigo comer 4 barras de chocolate consecutivamente, isto porque meu dinheiro foi suficiente para comprar apenas isso. Eu como até sentir meu estômago doer, até estar tãp cheia que sequer sou capaz de levantar. Já fiz diversas dietas, algumas até severas demais, e consegui passar períodos curtos sem compulsões, mas no fimal todas falham pois não consigo controlar. Já tentei psicólogos, remédios, atividades físicas... todas minhas possíveis opções. E nada foi o suficiente. Mas nos últimos meses minha situação tem sido alarmemte, pois já sou considerada uma pré-obesa. Eu tenho apenas dois shorts em meu guarda-roupa que me servem e não tem coragem de pedir para minha mãe comprar outros porque tenho vergonha de dizer o tamanho. Me sinto horrorosa em todas as roupas que coloco e, no auge da minha adolescência, eu sequer saio de casa, eu me isolo. Tenho tanta vergonha de minha situação que não consigo me abrir por inteiro com ninguém. Eu simplesmente não aguento mais viver esse ciclo, isso está me matando por dentro.

Tenho compulsão alimentar desde que me entendo por gente. Tinha uma mãe que comia desgovernadamente. Ela até tentava disfarçar, mas era inevitável olhar a lixeira cheia de porcarias e o tanto que ela se alimentava na minha frente.
A culpa não é só dela, eu sei. É minha também. Mas a verdade é que sempre usei a comida como fonte de diversão/prazer. Na adolescência eu não saía pra me divertir como qualquer outro normal. Diversão pra mim era passar no supermercado e comprar um monte de porcarias pra comer deitada na cama. Chegava a mendigar dinheiro por aí quando minha mãe não me dava.
Hoje ainda moro com ela e não exerco mais a função de fazer as compras. Até tentava, sempre me prometendo que comeria normalmente. Mas sabia que uma hora ou outra eu ia dar a louca e comer tudo de uma vez só, sem nem pensar no que estava fazendo. Isso me deixa envergonhada. Já comi até um pacote de pão inteiro PURO em menos de um dia, só pra sentir o prazer de mastigar e me sentir estufada. É horrivel, não posso ter quase nada aqui em casa. Tudo me dá compulsão.
Minha mãe, coitada, teve um principio de convulsão e precisou emagrecer por questão de vida ou morte. Ela compra o minimo possível porque sabe que se eu achar algo a mais, vou devorar.
Não sei como me livrar disso, já tentei tudo que vocês imaginarem (meditação, psicologia, remédios e etc) mas nada consegue me curar disso.
Já tomei uma bateria de remédios que até me emagreceu, mas bastava eu parar pra voltar tudo de novo. Já tentei academia, rotina apertada, marmita e nada adianta. Estou desesperada com isso. Sei que estou caminhando pra morte. Mas querendo ou não, a comida continua sendo minha única forma de preenchimento e felicidade. Nada me deixa mais feliz do que comer.

Comecei um blog para falar sobre a minha luta contra a compulsão alimentar, espero que gostem! Eu estava pesquisando muito sobre o assunto e quase não achei blogs atuais.
https://www.diariodetentativas.com/

Bom.. em 2016 eu consegui sair dos 64 quilos para os 54 quilos.. Porém tudo estava cinza, eu estava tomando 3 tipos de remédios (antidepressivos e ansiolíticos) 2 desses remédios me tiravam a vontade e o prazer em comer.. além disso eu fumava muito de noite após o trabalho.. cerca de 4 cigarros seguidos. Não demorou muito para eu me sentir péssima e sem ânimo.. eu estava magra? Sim.. porém eu estava muito infeliz.. eu estava sozinha, tinha com frequência ataques de pânico e me sentia presa e dependente daquela quantidade enorme de substâncias. Então eu decidi que eu iria aos poucos tirando os remédios e que uma hora ou outra eu deveria parar de fumar. No final de 2016 eu já estava quase sem tomar remédios.. de 3 remédios eu passei a tomar somente 1 que controlava a ansiedade. Mas foi no início de 2017 que tudo saiu de controle. Eu resolvi iniciar o ano sem fumar e hoje estou a quase 2 meses sem fumar nem um único cigarro.. e foi quando a brincadeira começou. A ansiedade estava a mil e MINHA COMPULSÃO ALIMENTAR COMEÇOU. Eu me sentia desesperada por 3 motivos ... 1: eu sentia uma fome e uma vontade de comer fora do padrão e comia até o estômago doer.. 2: depois eu vomitava tudo pois me sentia muito culpada e sentia muito medo de engordar... 3: eu percebi que eu fui tentar resolver um problema e acabei criando outro que poderia criar muitos outros problemas... EU ENTREI EM UM CICLO CRUEL. Onde eu sentia que uma hora ou outra eu ia voltar aos 64 quilos ia voltar a ficar depressiva e ia ter que me render mais uma vez aos antidepressivos. Eu me sinto INSEGURA, eu sinto MEDO... Hoje é sexta feira e tem 5 dias que eu saio para caminhar todos os dias de manhã.. estou tentando fazer mais atividade física e estou tentando controlar a minha compulsao.. eu resolvi usar um anel.. eu só posso ficar com o anel se naquele dia eu não tiver me rendido aos ataques de comilança.. caso contrário eu devo tirar o anel... aí quando eu olho para a minha mão e vejo o anel eu sei que eu passei mais um dia de controle. Não está fácil... mas eu não vou desistir.. por que eu sei que se eu emagrecer sem remédios e sem cigarro será um emagrecimento REAL. Eu penso que eu estou trocando meus vícios por novos hábitos... estou pagando um preço muito caro pelas péssimas escolhas que eu fiz na minha vida.. e pretendo não cometer novamente esse erro.

Resolvi escrever porque não sei mais o que fazer e a quem recorrer. Quantas historias semelhantes a minha e quanto me sinto sozinha e incapaz de enfrentar isso tudo. Não tenho coragem de dividir esse pesadelo com ninguém mas não estou aguentando mais.