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Pra começar, não quero tipos de pessoas vindo aqui e dizendo, você tem que fazer reeducação alimentar e praticar exercícios físicos que vc consegue! Que é só fechar a boca que você consegue! QUE NÃO! NÃO É ASSIM E VOCÊ ACHA QUE EU JÁ NÃO TENTEI FAZER ISSO? PORQUE EU ESTARIA PERDENDO MEU DOMINGO ESCREVENDO ISSO AQUI SE FOSSE ATOA? PARA! Chega ! Tudo começou em janeiro quando eu decidi que não queria mais continuar "cheinha" .. Eu tinha 16 anos com 1,57 m e 64 kg .. Ai eu fiz uma dieta que me ajudou muito! Eu comia de dia certinho, verduras, legumes, proteínas e até carboidrato na medida certa! E após 18h, não comia mais. Isso durou de janeiro ao final de abril. Eu consegui a chegar a 53 kg alto !! Isso é maravilhoso não é? Auto estima lá em cima.. Tudo perfeito! Mas aí no início de maio veio uma maré do nada também, e fez eu comer tudo que via pela frente! Mas precisamente era o doce, eu não conseguia me controlar. E ai depois eu partia pra comer tudo até passar mal e doer o estômago! E eu troxona pensando que era só fase, logo passa.. E essa fase dura até hoje hein? Fase longa! Não aguento mais essa vida, hoje é 11 de outubro e cada dia que passa eu pioro! E ninguém percebe a dimensão disso tudo .. Não que eu quero que as pessoas tenham dó de mim e tenham que ficar fazendo o que eu quero, pois isso parte de mim. Mas a questão é que virou um vício, como se fosse uma droga em que eu não consigo me controlar! Já se foi 11 de maio, 11 de junho, 11 de agosto, 11 de setembro e hoje... Hoje! Hoje estou aqui sem rumo pensando no pior, porque sabe acontece essas coisas e vc meio que se desilude de tudo até da fé né? Pra que persistir em algo que não se vê resultado? Pra que depositar fé em algo ou alguém sendo que nada se acontece? A não ser a piora? Fico refletiva sobre tudo, inclusive na crença no poder "divino". Não digo isso porque estou querendo me tornar ateia, só queria entender se realmente eu tenho que continuar acreditando em algo que não vejo por perto, ou será eu ando tão dispersa que acabo afastando esse tal poder? Fico triste também em saber que todas que tem a minha idade já estão encaminhadas fazendo cursos, técnicos, se cuidando, a vida delas caminhando! E a minha o que acontece? Só anda pra trás... Nem me cuidar mais consigo, pra que continuar? E esse fato de eu não conseguir mais me cuidar vai influenciando muito na minha vida social, "profissional" porque afinal, eu sou do tipo que comia tanto que ficava com vergonha de sair de casa pra ir a aula pensando no que iriam pensar de mim, e foi nessas que estou pra ser retida e fazer o último (ÚLTIMO!) ano de novo (pois estou no 3 ano do médio) e tudo mais! Pq sendo sincera, a única vontade que tenho é de desaparecer desse mundo! Já pensei diversas vezes em me suicidar, mas eu não sei o que me aconteceria após o suicídio... Se eu iria ver esse meu corpo que pouco me importa mais apodrecer e eu ter que ficar nele, ou se eu iria sentir a dor da morte durante tempos. Pensei até em virar mendiga e ir pra cracolândia, pq há boatos que crack emagrece afinal! Kk e por fim são esses pensamentos que se refletem em minha cabeça, penso em mudar de vida ser positiva mas nunca consigo chegar a esse objetivo ! Já fiz quantas dietas senhor? Durante esses meses todos tentei fazer a dieta de janeiro, tentei fazer promessa em troca não comeria doce, tentei ficar um dia sem comer, tentei vomitar após comer um monte (sou tão fraca nessa vida que nem pra isso consegui), tentei fazer academia, tentei fazer a dieta da usp, tentei tomar remédio para emagrecimento, tentei tentei tentei... E nada acontece ! Já cansei disso, as pessoas pensa que é besteira minha mas duvido elas no meu lugar engordando mais de 20 kg de uma vez ! Preciso de uma solução, preciso de uma luz que me ilumine e me tire desse abismo que me levo pois hoje já não sinto mais vontade nem de sair de casa!

Oi pessoal, tudo começou quando eu tinha 25 anos pesava 57kg,era magra e estava feliz com meu corpo.Então todos a minha volta começaram a fazer brincadeiras do tipo:Como vc tá gorda! Acho que vc tem que fazer dieta!
No começo isso não me afetava mas depois as tais brincadeiras ficaram constantes e comecei a me preocupar com meu peso, comecei fazendo dietas que nunca davam certo eu emagrecia 4 kg e ganhava 57kg, emagrecia 6 ganha 10 kg. Por fim emagreci 10 kg e ganhei 12 kg e cada vez eu engordava mais. Comia escondido, depois chorava pq me sentia um lixo, me sentia a pior pessoa do mundo.Cheguei a pegar comida do lixo, do chão, era incontrolável e eu vivia sofrendo com isso. Não entendia pq eu era assim , sabia que tinha algo errado mas não sabia por onde pedir ajuda.
Anorexia eu não tinha nem bulimia,não me encaixava então ficava perdida sem saber a quem recorrer. Por último fiquei uma semana trancada no quarto pensando em várias formas de morrer, não conseguia mais me olhar no espelho de corpo inteiro, me causava um sofrimento enorme me achava um monstro.ninguém me entendia diziam que eu não emagrecia pq não tinha força de vontade. Hoje estou pesando 74 kg, decidi procurar um psiquiatra e descobri que tenho compulsão alimentar e transtorno da ansiedade. Vou começar o tratamento, hoje me sinto um pouco melhor de saber que tenho uma doença que tem tratamento, que alguém me entende. Espero melhorar em breve...

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Difícil pra mim escrever sobre isso. Falar. ...até com psicólogos tenho problema. Comer me dá prazer. Um prazer que não encontro em nenhuma outra coisa. Não preciso ter fome. Estou satisfeita. Saciada e mesmo assim, como. Depois me arrependo. Mas entre as refeições, meu lanche predileto é os restos de comida. Como escondido. Tomo laxante escondido. Me odeio. Como se livrar disso?

Eu acabei de comer 4 pães com queijo minas e mortadela,tomei 600ml de suco 1 cerveja pequna,1 Ice e meio litro de sorvet cm doce de leite eu n sei pq estou fazendo isso comigo mesma,nao consigo lutar n consegui agir e me escondo atras de tanta comida,como escondido e depois digo que n estou cm fome mas so e sei o quanto comi e tenho feito isso todos os dias eu preciso de ajuda e nao sie por onde começar