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Boa noite,
escrevo hoje porque já li diversos depoimentos parecidos com os meus e eu não consigo mais fazer nada para que eu consiga mudar.
Sempre fui a mais cheinha da casa e isso me incomodava muito, hoje já consigo entender que sou desse jeito e que a mudança é um processo que realmente demora.
Tentei diversas vezes dietas malucas para conseguir emagrecer mas minha compulsão sempre falou mais alto e eu odeio isso mas não consigo controlar, na minha infância e adolescência eu fui bulímica, tudo que eu comia vomitava e nesses períodos eu emagrecia, procurei ajuda e consegui parar com isso, hoje tenho 24 anos e voltei a engordar o ano passado porque descontava tudo em comida e me ver nesse ciclo vicioso é muito irritante pois meu corpo pede pra parar e a minha cabeça diz: come mais um pouquinho! Estou sem emprego e acredito que esse seja um dos fatores desencadeantes. Hoje comi até meu estomago doer e meu sentimento de culpa só cresce!! As pessoas falam pra fazer exercícios fisicos, para buscar ajuda profissional, mas como vou fazer isso sem emprego? fica meu desabafo. Obrigada!

olá, meu nome é Maria e tenho 18 anos. Sempre fui de comer muito, mas nunca vi problema nisso pois estava em fase de crescimento e era muito magra, então usava a comida como fonte de prazer e para poder ganhar um pouco de peso (queria ter um corpo bonito cheio de curvas, e pensava que ia conseguir isso comendo). começou a me incomodar quando fui contratada para trabalhar em uma loja que vende doces e chips, comia tudo o que via desgovernadamente, e nesse mesmo período entrei na academia para ganhar massa, achava que não ia engordar muito porque estava fazendo exercícios, e então meu percentual de gordura só subia, ai percebi que não era capaz de parar. consegui curvas com ajuda da academia e celulites com ajuda dos doces, tinha uma boa massa muscular e um ótimo desempenho na academia mas tudo isso coberto por uma camada de gordura que não me deixava satisfeita, então decidi parar, queria um corpo perfeito uma boa saúde. Quase impossível! até então não consegui nada, já faz dois anos que fico nesse efeito sanfona, faço dieta em uma semana e na outra como horrores, engordo e emagreço, faço planos e os quebro, já consegui ficar meses na dieta e alcançar resultados incríveis, mais não demora muito pra tudo desmoronar, parece que nunca vai acabar, parece que não tem cura, quando chego a pensar que a venci, ela volta e me faz chorar, e como é dificil iniciar a dieta de novo sabendo que tudo poderá voltar e meu esforço será em vão.
Mais uma vez eu decido hoje que vou para com isso, que vou me vencer, não vou ouvir minha mente me implorando para comer, sei que isso é viciante e quanto mais como, mais vou precisar dela pra me satisfazer. Já comi tudo o podia de errado e estou com uma culpa enorme, aquela vontade de enfiar o dedo na garganta e tirar tudo, mais graças a Deus nunca cheguei a esse ponto. Agora, nesse instante declaro guerra conta a compulsão alimentar, sei como é difícil e já passei por isso antes, mais hoje me prometo que vou dar o meu melhor, em tudo, fazer as melhores escolhas e não me deixar levar.
Espero que todas vocês consigam vencer.
vou postar aqui todos os dias o meu histórico do dia.
me comprometo com esse site a falar a verdade.
Boa Noite!!!

Boa tarde! Quantas histórias parecidas com a minha, quanta dor e sofrimento! Só quem sofre de compulsão alimentar sabe o que é viver numa montanha russa com a balança. Desde a infância sofro com o sobrepeso, porém foi na adolescência que descobri q era uma comedora compulsiva, em especial por doces. Tenho 1,50 de altura e já foi aos dois extremos (50 a 84 quilos) nos meus 36 anos de vida. Ultimamente estou mais descontrolada devido problemas de saúde da minha mãe e social do meu irmão. Mas acredito que nada disso justifica meu comportamento. Já fiz muito papel de vítima, hoje não quero ser mais esse papel. Sei que só reclamar não adianta e nem me isolar fo mundo (apesar de imensa vontade de não sair de casa) temos q lutar e viver um dia de cada vez, acreditando no poder Superior.

Essa desgraça chamada compulsao alimentar me assombrou por anos...NUNCA na minha vida eu consegui comer numa quantidade normal, desde criança eu já me via pensando em comida o tempo todo, pra mim diversão era ir em um rodízio de pizza e comer até não aguentar mais, comprar 2 pacotes de bolacha recheada com sorvete e devorar tudo em uma tarde, comer 7 pães franceses com 1 litro de leite com chocolate...A comida era minha melhor amiga. Fazia tudo as escondidas, perto dos outros eu não comia, evitava contato. Me isolei socialmente, peguei vergonha de mim mesma. Me sentia um lixo completo, depois de tantas dietas frustadas eu SEMPRE deixava essa compulsao maldita me vencer. E passava meses nessa zona de conforto, depois decidia emagrecer e conseguia, mantinha o peso por uns 3 meses e o ciclo se repetia...QUANTAS vezes isso ja nao me aconteceu. O pior é que as pessoas em volta são muito maldosas, ficam comentando o quanto você engordou, isso me doía de um jeito que não sei explicar. Falam que gordo é assim porque é relaxado, come demais, como se isso só partisse de um hábito ruim. So quem sofre disso sabe a dimensão desse problema. Ja tive épocas com a bulimia também, quando eu me esforçava pra perder o peso que havia perdido. Mas a compulsão sempre acabava ganhando, sempre. Decidi buscar tratamento psiquiátrico porque não aguentava mais. Minhas despesas se baseavam toda em comida. Mas é muito, muito difícil vencer isso, eu tenho PAVOR de ter uma recaída, perder totalmente o controle e me ver naquele ciclo infeliz novamente. Cada dia é uma nova luta.

Boa noite a todos, me chamo Patricia e sou uma CCA em recuperação. Conheço CCA há mais de 15 anos. Hoje tenho 28 anos. Na infância já apresentei hábitos alimentares compulsivos, mas somente com 12 anos tomei consciência de que tinha algo diferente no meu comportamento alimentar do que o do restante das pessoas. Até pouco tempo atrás eu ia em psicólogos, psiquiatras, guias espirituais, palestras religiosas. Mesmo conhecendo CCA, tendo me identificado com os depoimentos de companheiras, ainda sim não tenho frequência em sala e ou faço o que o programa sugere. Tenho sofrido as consequências das minhas escolhas doentes dos últimos anos. Estou longe de sentir sanidade e minha vida na família e no trabalho está ingovernável. Meu emocional é puro ressentimento e insatisfação, rancor e autocomiseração. Meu emocional está tbm, "chapado" de comida, para não sentir dor e enfrentar os problemas comuns de dia a dia. O espiritual eu sou muito soberba, não consigo entregar minha vida nas mãos de um Poder Superior a mim. O físico, fiz cirurgia de redução do estômago, então corro risco de "explodir" o órgão responsável pela digestão dos alimentos, fora o fato de estar comendo compulsivamente mas com anemia e falta de nutrientes, pq fiz o desvio do intestino tbm, então a absorção de gordura e outros nutrientes não ocorre de maneira normal. Estou com um corpo físico magro, perto de antes. Mas nunca estive tão doente emocional e espiritualmente quanto estou agora. Percebi Q minha vida inteira foi comer. A comida e minha melhor amiga. Só sei comer. Não sei viver, não sei lidar com pessoas, com problemas, com alegrias... Só sei comer. Estou frequentando reuniões de AA, há uns 30 dias. Tbm tenho escrito os passos, do livro de Estudos dos Passos de CCA, há umas 02 semanas. Hoje tive uma recaída forte, não consigo manter abstinência. Mas minha madrinha do CCA amorosamente me disse para aceitar o agora e que estamos juntas. Não estou sozinha. Obrigada por estarem aí.